回忆心会痛
在我的人生当中,大概这是我最值得怀念的朋友,这五年来,没有哪一天我不在思念他。
我一直努力让自己忘记,但总会在某人不经意的时刻,某次不经意的碰触中,撕开我那血淋淋的伤痕,我怕痛,我不敢回忆,但总会想起他带给我的快乐,每次都有焚毁般的颤楚,那痛,如刀割般撕心裂肺。
恋爱,我一直觉得很神秘,而且离我很远。虽然我抱着这种不屑一顾的态度。但是鬼使神差这种事情还是在我身上发生了。
在我高一上学期的时候,我认识了一个男孩,我们是同班,开始我们只是一般的同学,偶尔说几句话就谁也不理谁!
那段时间我发现了一个反常现象,我竟然会对他心神不宁起来,每天希望能和他说话,和他一起说说笑笑,我不仅自问…难道我…不,不可能,这不可能,我极力的镇静下来。
几个星期之后,事态终于进一步发展了。那天天气特别冷,刚做完体操回来的我全身都觉得冷,尤其是手。我好想和他换座位,想坐在暖气旁边,却又不敢张口跟他说,怕他不同意。想了想还是算了吧!可是当时我冷的连字都不想写,我决定跟他说,没想到他很快就同意了。
上课铃声响了,手还是不怎么暖和,他对我说:“把手给我”我把手放到他的手心里,好暖。我的手每天都那么冷,他有时候叫我:“冷血动物”,也不知道为什么,我也不生气,要是以前的我,我肯定不会饶了他,肯定也会给他取个外号。但我没有。为什么?为什么?
之后的之后,每当我手冷的时候他都会把我的手拉过去放到他手心里,我不知道我是不是应该开心。从此之后,他每天抓着我的手听课,写作业。(开始的时候,真的有些害怕,害怕被老师发现,可渐渐的我也不害怕了,也许我真的喜欢他)在以后的日子里,每天和他一起写作业,一起玩,觉得自己好幸福,好幸福!
每当和他吵架的时候,我总是不理他,有时一二天,有时一个多星期,他每天会写纸条跟我道歉,但我还是不理他。好想好想去跟他说声“对不起”,但是我一次都没有跟他说过我错了。即使这样,他还是死皮赖脸的来找我,让我不要不理他。就这样和他相处了一年。
在我高二分班的时候,好朋友离开了,我和他又分到了同一个班,我应该开心,但是恰恰相反,那天我哭了。也许是因为朋友的离开,也许我不该和他分到同一个班里。我想离开,离开学校,离开他。
我想悄悄的离开学校,不想让他知道,因为我怕自己会不忍心,最终他还是知道了。他求我不要离开,不要离开。但我已经决定了,谁也改变不了我的决定。(包括父母)爸爸问我为什么要离开,是不是因为自己的病,我不知道我该怎么说,因为连我自己都不知道为什么要离开。
在我离开的前几个晚上,我和xxx吵架了。宿舍的女生为他打抱不平,甚至有些人想。。。。面对这些我哭了,我好想去找他,好想好想。但是我没有。我只能自己忍受,此刻我好想马上离开,马上。
“为了你,我抛弃了我四年的感情,为了你失去了一个男生的尊严”,“你难受的时候,我也同样难受,每当看到你病痛的哭的时候,我比你更痛,我好想帮你,但我。。。”“百分之八十是同情我,可怜我,一次又一次的骗我,伤害我”这些是他对别人说的。当我听到这些的时候,我不敢相信这些是他说的。我想去找他问清楚,但是我没有。就算知道了又有何用,又能怎么样?算了。算了。就这样吧!!!!
在我离开的那天,他不让我走。他抢走了我手里的东西,以为这样我就不会离开,他站在教室门口不让我走,但我还是走了。。。当他追出来的那一刻,我的心好痛,但我知道我必须要离开,因为我没有勇气在面对他,回到家以后,我整天把自己关在房间,不想和任何人说话;
直到自己病倒了,把自己送进了医院。病情越来越严重,医生说必须做手术。我哭了,我不愿意做手术。老妈每天看着我不说话,她自己也哭;我不能那么自私,我同意做手术。做完手术之后的第二天,医生我得了。。。。我极力的告诉自己这不可能,不可能。。可是这些是事实谁也改变不了。也许这就是老天对我的惩罚。
出院以后快要开学了,老爸问我要不要去学校,我毫不犹豫的说“我不去了”他说你自己好好想想吧!如果想去你就跟我说,我去给你找学校。不要觉得对不起我和你妈。我们都没有责怪你,你没有错,是爸爸的错,开学了,我还是不愿意。
那天姑父来我家,就给了我二个耳光,跟我说“马上给我收拾东西去学校”我被逼去了学校。来到这个陌生的学校,我没有朋友,每天除了学习什么都不想做。。我开始想他,自己有点后悔离开了。开始不停地给他写信,却一份回信都没有收到。
直到有一天有人告诉我他又交了女朋友,我开始恨他,但更多的是爱他。可是这一切都不是他的错,而是自己。我有什么资格去恨他。我决定忘记他,彻底的忘记!!
五年过去了,我还是没有忘记他,一直都没有。我不想再谈恋爱,因为我心里只有他!只有他!何启明,我是不是想你了!
(文/浅浅夏⊙﹏⊙)
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