感谢的作文

十一月的天气，冷得发白，我裹着被子，敲着键盘，清脆的声音，完美的触感。

明天考语文、英文，脑袋瓜子里面一片空白，不知道在想什么，也许是在担心，也许我坐在教学大楼的最高层六楼从这个靠窗的座位向外俯视。教室里很喧闹，一点点没有重点中学中考前的样子，我望着种植园里那些叫不出名字但对眼睛很好的绿色植物，心中一片茫然。

我快吃完饭了，爸爸妈妈回来了，我只是隐约觉得哪个环节出了问题，妈妈一脸疲惫，爸爸一脸心烦。晚上的电话一个接着一个，我不知道对方是谁，可是我知道爸爸是在找医生，我也知道妈妈是生了什么病。从十三楼的窗口望出去，一片黑暗一片光明，我很迷茫。

考试还是来了，我颇巍巍地坐进全校最冷的地方生物实验室，开始我的考试。语文很快就完成了，因为我没有什么疑问，不懂编也编不出，傲的就不要再思考。考试之余，还抓了个作弊的。我正为妈妈的病绞尽脑汁没有地方发泄，谁叫你在我面前作弊，于是我举起了手，那个女孩一脸无辜的样子，我恶心得想吐。

我出考场的时候，好友闻闻说我的嘴唇是黑的。我看看自己的手手指甲是紫色的，一阵寒风，我感觉好冷。

中午的时候，班主任告诉我说，学校要红榜表扬我明辨是非，要白榜批评那个无辜的作弊女生。我无所适从地笑笑，我知道那是苦笑。

英文考得很差。在那间阴冷的房间里，我麻木地看着试卷。

接着我回到家，准备好好复习数学以对得起我脑袋上的数学课代表的头衔，而我却突然间看到了电脑台上的资料瑞金医院肿瘤科主治大夫x x x一定是爸爸昨天上网查的资料。我开始后悔我为什么没有好好学习生物常识，以至于我现在要到词典里面去查肿瘤到底意味着什么。我问爸爸，是不是谁生病了，他却告诉我一个同志，我马上知道了这句话的含义:妈妈病得不轻。

于是我跑到学校去问同学，良性的嘛，还好，可是恶性的就。我很不安，我不知道这意味着什么，我惧怕。

这世界上一切都来得太突然。

我不知道我现在应该千什么。

我不知道我是应该怎么去真正知道这个消息，怎么样去轻松，怎么样去努力，怎么样去再欢笑，我真的不希望知道这些，我希望一切只是骗局。

于是我的物理和数学都考得不好。我不知道应该怎么办。

在考好试的第一个礼拜六，我敲着键盘，喝着可乐。其实我心乱如麻。

看着尘埃在阳光的抚摩下，轻轻飞扬。望着自己的头发被阳光镀上了一圈骄傲之后，无声息地躺到地上。

早晨的节奏有些拖杳。音乐，永远是最好的抚慰，无时无刻，在耳畔响起，温柔絮语。

向窗外望去，半蓝半白的天空中，楼上晾着一件红色的T-shirt蓦然觉得有些刺眼。想想，我的确没有一件红色的衣服那种鲜亮的色彩不是属于我的。

我爱黑色，爱白色，更爱萦色。

妈妈送来了一杯温热的牛奶，那种浓浓的香郁真的好舒心。

我想我该去吃早饭了。我真的希望这样的和谐永远不要被破坏。

我析祷上帝，不要破坏一个小女生的心愿。

冰冷的空气，似乎在一开始就告诉我要出什么事。

嘉嘉，你知道妈妈要住院了吗?妈妈突然这样问道，其实这样的问题根本不用问。家里的饭菜突然就餐餐少不了甲鱼、黑鱼、螃蟹，妈妈也在开始训练我的做饭能力。爸爸妈妈几天没有上班，家里的电话总是高层领导的慰问我想我还没有笨到这种程度。嗯?什么?我不知道我为什么昧着良心说假话。妈妈要住院了，也许下个礼拜。我只是觉得那一瞬间那么的漫长，我曾一度告诉自己这只是个短暂的蛋梦而已，可是当我醒来之后，我发现我就生活在地狱里。我没有勇气去看妈妈的眼睛，我怕我的眼泪涌出来。空气也凝固了。

我收拾房间，我只是希望爸爸妈妈能少操心一点。虽然我知道最好的礼物是中考的优异。

礼拜天就像是煎熬一般，我几乎要趴下了。

周一的天也是灰白的。它在一开始就给我一种不祥的预感。老师说，刘嘉韵，你语文不错，87，我很不高兴，因为我知道语文一向是我最好的。老师又说，礼拜三秋游，去民防教育。大家抗议。我沉默。我本来就没有任何玩的心情。妈妈礼拜三住院。

在礼拜一要放学的时候，闻闻叫住了正拎着一只垃圾袋的我，我从她的眼睛里读到了不好，我英文只有 76一回家的路上，似乎思绪是空白的，空无知灵。

后来的日子，物理老师在办公室里差点扁我，我物理67分的成绩实在是叫人连看都不敢看一眼。数学84，刚刚过平均分。礼拜三是在下着雨的，班级里面男生因为没有绅士风度所以女生没有坐到位子，就像我一样，我们到了一部年级合坐的车上。我没有什么异议，即使在斑级里也没有什么可以值得留恋的东西。很快就到了佘山的那个防空洞，里面的味道难闻得我就差吐了。我走着看着，告诉自己可能哪天我会住到这里躲避灾难，祈祷和平。民防老师说得很对，很多灾难是预见不到的。突然就那么发生了，我想到了妈妈，鼻子酸酸的。

后来到了佘山，我第一次知道，原来看似高高在上的天主教堂其实是很快就到了的，我也是第一次知道教堂里是不许摄影的，我还第一次看到耶稣那双优伤的眼睛，在教堂里看到。看到他时，我变得脆弱得不堪一击，眼睛马上像进了沙子。我在那里虔诚地祈祷一切平安。

很讽刺，我以为我的那篇会被判偏题的中考作文(浦江礼赞》居然是年级第一，说实话，我最后一次去黄浦江不知道是哪八辈子前了。

我很无奈，面对这样的成绩惨不忍睹。我精心准备着不让爸爸妈妈精神受刺激的台词。可是一切都没有派上用处，因为手机嘈杂的问题，我几乎是叫着告诉爸爸妈妈我的成绩的。吼完了之后，我似乎还出了一身冷汗。爸爸妈妈什么也没有说，我坐立不安。

在礼拜四的时候，我去看了妈妈，瑞金医院在上海一条繁华的马路。我坐在爸爸的车里，没有声响，压抑得我听得见我的呼吸:不规则，紊乱，吓人。我看着窗外的雨飘飘地下着，心中的雨一起下着。天好冷啊。

瑞金医院的风大得我把自己缩在衣服里，风咆哮着，连树也不屑一顾地嘲讽着我，抖动着腰肢，甩下成片的馄黄华叶。我逃也似地惊恐地想离开那里。

瑞金医院的电梯慢得恐怖。跟在爸爸身后，我穿过那么多的走廊，来到了妈妈的病房。看到我，妈妈的脸上就立即绽开花朵，尽管有些牵强，我弃子一酸。妈妈关切地问我累不累，开心不心，冷不冷，我希望我是最好的，但很遗憾，我却不是。时光飞逝，我要走了。

回来的路上，雨停了，风依旧怒吼。

爸爸好说歹说把妈妈接了回来休息半天，家里又有了妈妈，感觉好多了。

礼拜天开家长会。

爸爸说不去了，我说是啊，不过也要给班主任打个电话吧，可是电话挂了之后，空气就变了，爸爸说我在年级的排名下降了9名。妈妈瞪着眼睛说:她去年数学才62分，比去年还低?我想我快疯了，我害怕这种声音，责怪的声音，令我自责令我自卑令我内疚令我无地自容的声音，我认为我活在这个世界上唯一的理由就是为了爸爸妈妈而活，我被他们好不容易生下来，妈妈在生我之前已经死掉了好几个孩子。爸爸妈妈对我付出了所有的爱，几乎让我喘不过气来，我学习我生活我干一切事情的理由不过是为了来报答爸爸妈妈而已，这样的生活很痛苦，尤其是看到他们为我而伤痛的时候。晚上，爸爸妈妈开始和我语重心长地讨论，我面无表情，因为我不知道我应该是怎么的心态。妈妈说着说着居然哭了起来，我听到她那变调的声音的时候，内心是猛地抽了一下子，可是我没有眼泪，我不知道在这个喧嚣繁重冷漠的城市里呆多了，我的心灵是不是也变得坚硬了呢?爸爸送妈妈去医院了，就剩我一个人，没有寂寞。

下个礼拜二手术。

我叫我所有的朋友帮我妈咪祈祷，无论是现实中的或是网络上的;他们都告诉我吉人自有天相。

妈妈的病房是很好找的，鲜花最多的一间。我喜欢鲜花，毫无疑问，这几乎是人类的天性，看到充满生气的东西，无论怎么说，都是快乐的。可是我似乎更喜欢干花，我害怕看到鲜花的枯萎，一点点失去水分，不再娇艳，我害怕那一刻。

妈妈虚弱地躺在病床上，旁边是同样虚弱的爸爸。阿姨告诉我，妈妈的手术长了30多分钟，爸爸急得快要发疯了。妈妈看上去气色还好，比同病房的病人要好多了。我听着阿姨的讲述，看着妈妈眼里的慈爱。我欲说无言。爸爸说最后还要看化验结果，是良性还是爸爸没有说下去，我知道下文的。

回来的路上，我专注地数着高架上的路灯。延安路高架的一段已经漆成奶白色的了，很漂亮，闪着自豪。我看着那些橙色的灯光被拉得长长的在车窗上稍纵即逝，这令我想到流星，那种我只在少女漫画和电视里才看到的东西，有流星的夜晚都是浪漫的。我很想许愿，可是我没有。

礼拜五我去看妈妈，妈妈的邻床换了一位病人，她看着我为妈妈剥称猴桃，她不断地说:还是女儿好，女儿贴心。妈妈悄悄说那个可怜的女人是离婚的。我望着那个孤独的用充满慈爱眼光望着我的女人，竟没有勇气去直视她。

明天，明天妈妈的化验报告就要出来了，爸爸坐立不安。

叮零零，叮零零，电话!我一跃而起。

喂?

嘉嘉吗?

是啊，妈妈，怎么样啊?

化验结果出来了，是良性的。

我想我忘记我应该说什么了。

爸爸正在去医院的路上，也许上帝要考验我们，爸爸没有带手机。妈妈说，当爸爸到了病房之后，听到是良性的，当场就掉眼泪了，我眼睛湿湿的。

今天爸爸又把妈妈接回来了。

漫长的14天，犹如一个世纪。我才刚刚知道原来恶性肿瘤就是癌。我为自己的失职而痛苦。我才知道什么叫突然，什么叫擦肩而过。原来死亡是离我那么近的，死亡的触手其实在就紧紧地掐住了我，等待着一触即发。我浑身起鸡皮疙瘩。

爸爸，其实我早就知道了。

知道什么?

妈妈住院的事。

爸爸妈妈瞪大着眼睛。

我们不告诉你是怕影响你考试。

可是我在考试前就知道了。

女儿长大了。

我早就长大了。

妈妈下个礼拜出院。

感谢主，保佑我的母亲。阿门。我的眼前回闪了一下佘山顶上的耶稣的身影。

于是一切又开始继续。校方没有批评那个作弊的女孩子，也没有表扬我这个揭发的女孩子。我的生活还得照常运作。