离别的车站

11月21日，多云

阿南最终还是对我说出了那句话，他说，“虞暄我们还是分开吧。”几个星期前，我就发现他对我的态度变得忽冷忽热的。可是当他说出这句话的时候，我还是有点不敢相信自己的耳朵？我楞了一会，傻傻的问，“为什么？”他漫不经心的回答，“许多事情是没有为什么的，也许是因为我觉得自己以后不能带给你幸福的。”我知道这其实不过是他的一个借口。可我却一直以为，他爱我其实就像我爱他一样，爱的那么深。我一直以为我们的爱情会亘古不变的。只是现在，我才发现，我的“以为”是那么的愚不可及。我开始在想，是不是每个男人对待爱情都是那么的不当真，那么的喜新厌旧？

11月25日，晴

今天的天气虽然有些冷，但却格外的晴朗。于是我决定一个人去公园里晒晒太阳，我希望阳光能把我失恋后的痛苦全部蒸发掉。两天前，我没有乞求他什么，便主动的离开了他。我是个自尊心很强的女子，我绝不会在我的爱人抛弃我后又在他面前哭哭啼啼，我只会一个人躲在一个不被人容易发现的角落里暗自流泪。对于他的一切我不愿再提，我要把关于他的一切都驱赶出我的记忆。

11月28日，阴

今天的天气忽然变的像我的心情一样的阴霾。不知道为什么我总是忘不了关于我和他的种种，包括我们的相识、相恋到相离。那些过往的场面总是会不经意间占据我的心绪，剥夺我的开心。但我从来不会向他诉说这些。只是我的眼角间，一种透明的酸酸的液体总会吞没我所剩无几的快乐。24岁的我面对着镜子，忽然发现自己的形容异常的憔悴。我忽然发现自己已苍老了好多。曾经听人说过一句话，当你越想忘记一个人的时候，你反而会记的更清晰。我想也许这是真的吧。

【12月】

12月25日，阴转小雨

我们分开将近一个月了。许多人都说时间是治疗伤口的最好的药方。可是为什么我伤口上的痛会与日俱增呢？它一次次的侵袭着我的神经，纠缠着我的伤感。我不明白，忘记一个人为什么会是这样的难呢？于是，今天我作了一个决定——我要离开这个城市、离开这个我曾经爱过恨过痛过的地方。也许我想离开的只是一种令人锥心刺痛的回忆。于是我在这个城市的火车站买了一张去邻近城市的火车票。在我离开这座城市之前，我给他发了一个短信。我说，我明天就要离开这里了，能来送我吗？可是我发过去的短消息 却是石沉大海，没有一点的音讯。

12月26日，小雨

我独自一个人带着几许失落离开了这个城市，而他始终没有来。只是我莫名的感觉，在某条大街小巷的角落里，有一个人一直在盯着我看，一直在尾随着我离开时的步伐。我知道这也许只是我的一种幻觉而已。从今以后，我想，这个城市里的这个人从此与我再也没有任何的关系了。我拖着一个装满我衣物和我无限的痛苦的箱子，一步一步的踏上了离别的车站，突然间想起赵薇的首歌：“离别的车站”。只是琼瑶笔下的女主人公等待的是一个深爱她的 的男人的回来。而我等的却是去遗忘一个我深爱的男人。

12月27日，小雨转阴

我终于来到了那个目标的城市，感觉这边的一切和那里是那么的不同。只是我知道任何的一种的陌生都会渐渐的被熟悉的。随后，那种新鲜感也就会荡然无存。而那时，我还是会时不时的想起那个深深的伤害过我的人，那个我曾以为会一辈子和他生活在一起的人。

【1月】

1月1日，阴

今天是元旦，是新的一年的开始。我想，我的生活也应该是个崭新的开始。只是在这个崭新的日子里，我却独自一个人在流浪。而西伯利亚的冷空气也突然的来偷袭。我穿起了两年前的一个冬天他送给我的一件厚厚的外衣。可是我却还是感觉有点冷。我强烈的渴望有一种温暖能围抱着我的身体和灵魂。

1月5日，多云

今天，我在我工作的新公司里认识一个男子叫子萱。这名字初听起来有点女孩子的味道。而他事实上也带有一种古典女子少有的多愁善感。这给人一种很与众不同的感觉。很快，我们成了一对很好的朋友。而且他也像我一样的喜欢写日记。这是现代男子所少有的。

【2月】

2月1日，多云

和子萱认识已经有一个月了，我习惯将自己的过去和伤心的事情讲给他听。说来也奇怪，以前，我从不会向别人诉说我的心情的。渐渐的，我感觉自己心里的疼痛减少了很多。也许把自己内心里的东西吐露出来才是治疗伤口最好的办法。当然这前提需要有一个虔心去倾听你感受的人。子萱就是这方面最好的倾听者，虽然他不会怎样的去安慰我，但是他却懂得我这种内心疼痛的感受。

2月6日，晴

和虞暄认识已经有一个多月了，我很疑惑：一个曾经与我没有任何过去的女子竟能如此深深刺痛我的灵魂。在她向我讲诉她的过去时，我的心也总是和她一样的疼痛着。几乎在那一刹那，我就爱上这个有着一段不同寻常的过去的女子。只是我一直不愿将这种感觉说出来，因为我知道他心里还深深的爱着一个人。因为我怕一说出来后就会永远的失去了她。

2月20日，多云转晴

不知为什么，感觉和子萱在一起总是特别的开心。和他在一起，我不会担心他会利用我们之间友情的关系来伤害我。我更不担心他因为利益的问题来出卖友情。总之，他给了我一种从未有过的信赖。这种信赖让我感觉我所处的环境是那么的安全。

【3月】

3月5日，小雨转多云

今天是一年中的一个节气叫惊蛰。它象征着春回大地，万物开始复苏。我想，我的爱情也应该是个复苏的开始。我又想，如果子萱现在来向我表白，我应该会去接受吧。只是他从来没有向我说过一句暧昧的话语。我又在想，也许他一直在可怜我，他对我也许没有半点的感觉。我只是想给他机会的同时也给自己一个重新开始的机会。

3月5日，小雨转多云

今天是24节气里的惊蛰。它象征着万物复苏，春回大地。那我的爱情呢？我的爱情也应该会有个好的开始吧。我有好几次想向虞暄表白我对他的感情。可是我知道她爱的人并不是我。我更害怕表白后的拒绝。有时一句话说出口就是一生的后悔，而有时一句话说出口也就是一生一世的承诺。我好矛盾哦，我该不该向她开口呢？还是算了吧，也许她只是把我当作抚慰她伤口的对象吧。

3月25日，晴

今天是我的生日。晚上的时候，子萱特意和我来到一家叫“同欢”的酒吧里为我庆祝生日。记得以前阿南也常陪我过生日。今天是我这几个月来过的最开心的一天。因此，我破例的将自己灌的烂醉如泥。之后，我们住进了附近的一家宾馆。我喝的很醉，子萱就抱着我走进了宾馆的房间。醉意中，我感觉到了一种久违了的由拥抱带来的温暖。之后，我就朦朦胧胧的睡着了。也许，睡觉时我还在说着些醉话。

3月25日，晴

今天是虞暄的生日，为了庆祝她的生日，我们来到了一家叫“同欢”的酒吧喝酒。我能感觉到她今天过的很开心。之后她喝的很醉，我就抱着她来到附近的一家宾馆休息。来到宾馆的房间后，我忽然被她朦胧的眼神所迷住。看着她的眼神，我忽然想起了家乡天空上的星星，她们的同样朦胧美丽而又让人着迷。面对着她，我忽然有了种想吻她的冲动。只是与此同时，我听到了她一直在梦中叫着一个人的名字。忽然，我的心被痛痛的蛰了一下。之后，我就帮她脱了鞋子，盖好被子。之后我就离开了那家宾馆，来到了一家网吧去通宵。

3月26日，晴

今天早上，我一觉醒来发现自己睡在一个陌生的房间里。楞了一下，我才记起这是家宾馆的房间。子萱呢？怎么只有我一个人呢？我很开心又很难过。开心的是，他没有对我做过一些冲动的动作，这正好证明了我心中对他的观点和别的男子不一样。我很难过，难过的是，他为什么会把我一个人留在一个陌生的环境里？

【4月】

4月6日，阴

这些天，我忽然发现子萱对我冷淡了好多。我也不知道这是为了什么？是不是我做错了什么呢？我感觉自己好难过。

4月7日，小雨

这些天，我总在有意无意的违避着虞暄。因为我害怕，我越靠近她，我对她会爱的越深。我好害怕自己会爱的无法自拔。

4月9日，中雨

连续的几天的阴雨让我的心情糟透了。为什么子萱也会像阿南一样对我变的忽冷忽热呢？于是我找了一个机会问他理由。他却告诉我是因为他害怕爱上我。我问他：那“你现在爱我吗？”他回答，“爱又怎么样？只是你爱的人不是我，你爱的是阿南。”我苦笑了一下说，“你又怎么知道呢？”他说，“你敢保证现在你对他没有感觉了吗？”我沉默了，我不知道该怎么回答他。我也一直搞不清楚我到底是否还爱着那个人。难道沉默就是种默认吗？在我沉默的片刻里，子萱悄然的选择了离开。

4月15日，小雨

是我的出现伤害了子萱吗，我这样问自己？难道阿南在我的心目中永远是别人无可取代的吗？应该不是的，只是我分不清楚自己到底爱谁多一点？子萱是一个对爱情有着完美倾向的人，他要他爱的人也要像他一样全心全意的爱着他。可是，我知道我现在做不到。于是我决定再次决定离开这里。我需要一个自由的空间来调整自己。在临走前，我也给子萱发了个信息。

4月16日，小雨

咋暖还寒，今天的温度骤然降了许多。天空依旧飘着小雨，恰似去年我要离开阿南时的那个冬天。不同的是子萱一大早就来送我。他帮我拉着去年我来这里时所拉的箱子，还为我撑起一把伞。我有些感动。然后我们就在小雨中这样走着。雨滴慢慢的从伞上滑落，宛如我曾经掉下的眼泪。我们身影在无数行人和车辆间穿梭。换种角度看，本来这是件很浪漫的事情。只是去火车站的路上，我们一直默默无语。到了火车站后，他买了张站台票。然后继续一起和我等火车。期间，他给我买了一本杂志和一些零食。然后他叮嘱我要好好照顾自己。可不知道为什么，我忽然希望他能恳求我让我留下来。可是，他最终还是没有开口说这些，直到我终于踏上了火车。他向我说了几声珍重，我勉强的笑了笑，其实我是非常的想哭。直至火车的鸣笛声把我和他之间的距离拉得越来越远。我眼眶边的泪水再也无法忍住的掉了下来。我很留恋他曾经在我最失落时所带给我的快乐。在列车上，我向窗外扔掉了我在这个城市最后还属于我的一张SIM卡。这个号码也将从此与我没有任何的瓜葛。

4月16日，小雨

虞暄还是最终要离开这里，在我送她时的一路上，我们都变的默默无语。不知道为什么，我忽然想起了吴奇隆一首很老的歌“祝你一路顺风”。那里面的每句歌词都仿佛是在描写我的感受。忽然间，我感觉自己欲哭无泪。我一直想恳求她留下来，可是我最终还是把这句话吞了回去。她该会拥有属于她自己的幸福的，也许我只能深深的祝福她。可是当列车终于远去的时候，我自己都无法控制自己向着列车远去的地方奔跑，直到列车终于消失在我的眼帘里。

【5月】

5月16日，多云

虞暄已经离开我1个月了。在这1个月里，我几乎每天都一日三餐一般的拨打她的号码。这似乎成了我生活的一部分。直至她的号码从关机变成停机再变成空号。而我的心情也随此绝望。可是我却还是选择在这里默默的等她，我希望有一天她能真正的爱上我，然后再重新回到这里来找我。

5月20日，晴

我离开子萱已经有一个多月了，在这一个多月里，我渐渐的发现我是那么的需要他。我渐渐的明白，他才是我生命最后的归宿。在我脑海里的，他的身影渐渐的取代了另一个人。

5月25日，多云

今天我终于给我和子萱曾经都很喜欢听的一个FM调频的一个叫“昔日情”的节目打了电话。我对主持这个节目的主持人说，“我叫虞暄，我现在最想对我最舍不得放下的一个叫子萱的男子说声I MISS YOU.希望他听到后能和我联系。”然后我还把我的最新号码报了上去。我知道今晚他一定会收听这个节目。

5月26日，阴

昨晚我又去了那家叫“同欢”酒吧，我又一次把自己灌醉了。两个月前的25日，我们就是在那里一起愉快的度过的。而我却因为虞暄渐渐的喜欢上了酒精的味道。这两个月的 25号，我总是一味把自己灌醉，然后 夜不归宿。

5月28日，大雨

等了三天，我始终没等到子萱的电话，却等来了许多骚扰者的电话和短信。最终导致我不得不再次扔掉又一个号码。难道子萱已经不喜欢听这个节目了，还是他已经将我遗忘？我开始变的忐忑不安。

5月29日，阴

虞暄离开我的一个月后，我又找了一份业余工作。我的工作是每个星期六和星期天去扶一些需要帮助的残疾人过一条十字马路。我决定这一辈子都会在这个城市等着虞暄的回来。

【6月】

6月23日，多云

今天，我终于决定要去子萱生活的城市去找他。我要告诉他，我真的很需要他，我真的很爱他，我要一辈子和他生活。只是当我经过我们曾经经常要走的一条十字马路旁边时，我看到了子萱牵着另外一个女孩子的手从这条十字马路经过，然后他们互相拥抱。于是我就转开身子悄然的选择了离开。我很后悔，为什么当初我要选择离开他。现在我只能默默的祝福他们，希望他们永远过的幸福。可眼泪再次如洪水般从我的眼眶里涌了出来。子萱也许从来不是为了我而存在的。

6月23日，多云

这几个星期我都会扶着一个先天失明的女孩过马路。看着她的身影，我总是会不由自主的想起虞暄。今天那个失明的女孩的开心的告诉我，“再过两天，医生就要为她实施手术，那时她就可以看到这个美丽的世界了。”为了鼓励她今后快乐的生活，我用双手拥抱了她一下。而我也很爱我的工作，因为每次我帮人送到彼岸时总会觉得很快乐。

6月24日，阴

今晚我莫名的来到那家我和子萱一起喝过酒的叫“同欢”酒吧喝了几杯酒，然后我又选择住进了那家他抱我去休息的那家宾馆的那个房间住了一晚。在宾馆的正在播放的电视新闻里，我看到了一个熟悉的面孔躺在血泊里，然后被抬进救护车，他是阿南。电视上说他是因为斗殴被别人捅伤的。而那几个捅他的人已被公安局拘留了起来。看着那几个歹徒的面孔，我想起来他们是几个曾经向我耍流氓的混混。而阿南当时就和他们发生了口角矛盾。

6月25日，多云

当我来到阿南所在的医院时，我却被告知阿南已经在今天早上6时许安详的离开了人世。霎那间，曾经有关我们之间所有的爱恨情仇都烟消云散、土崩瓦解了。之后，我从阿南的亲属的手里拿过一个笔记本子。这是他写给我的一本日记。里面记录了从我们分手到他遇害前几天的一些东西。然后我才知道阿南是因为我而死的。阿南在他最后的几篇的日记里说他要我离开他是因为他要我快乐的活着，他知道自己迟早有一天会遇到什么危险的，所以他不想让我也跟着危险。在好几个月前，他和他的几个朋友就和那些歹徒打过群架。在我离开他时的那天，他也悄悄的跟踪过我。只是他不愿向我提起这些。他在日记上乞求着我原谅。看着这些日记时，我发现自己早已泪流满面。我现在恍然明白，那些曾经就算是你最熟悉的人，当他彻底的消失后，他留给你的永远只是一段空白的记忆。

6月25日，多云

今晚我又去了那家叫“同欢”的酒吧喝了些酒，然后我选择住进了那家我虞暄抱去休息的那家宾馆的那个房间住了一晚。在那间房间里，我忽然仿佛闻到了她不久前残留下来的气息。

6月28日，阴

虞暄最终还是没来找我。我现在恍然明白，那些曾经就算是你最熟悉的人，当她彻底的离开后，她留给你的也许永远只是一段刻骨铭心却又空白的记忆。

【作者的话】这是我十多年前写的一篇日记体小说，现在翻看时，除了觉得十年的时间如此稍纵即逝外，突然发现自己当时的中心思想如此的幼稚。但它却又真真切切的反应了我当时的爱情观念。

（文/倚窗听雨）

　　【赠言寄语】人生很多的时候就是那样擦肩而过，局外人遗憾，局内人不知所以，黯然神伤，若在局内时就能洞晓一切，那遗憾就少的多了吧… 想起一句话，幸福很矜持：遭逢的时候，它不会夸张地和谁提前打招呼；离开的时候，也不会为自己说明和申辩。 所以还是尽可能的相信，尽可能的去拥抱把握当下，莫等离去徒增感伤，因为有些人，错过了，也就真的错过了