三年记

一晃已三年，匆匆又秋天，今夜凉如水，雨也润了，我的心却如当年一般无二。今夜不知你有没有听见蛙声蝉鸣，蛙声就在那里，但蝉鸣需要仔细听。他们不懂夏秋更迭，他们只管活着还有尽生命之力歌唱，他们不知道人世间还有生离和死别，他们看不到人眼中的春秋。

这世间本无感同身受，失去的痛，自是无法言说。青蛙鸣蝉不知，他人也是不知的。但思念，就是自捅千刀，也真的会让人得病啊！

拿到诊断书的哪天，朋友们均笑言我得了个时髦的病。她们自然是不知道我脱发已致斑秃，睡觉要靠哭累了，例假仨月不来的。医生问：“你知不知道自己抑郁的根源是什么？”我没有犹豫，脱口而出的是：“父亲！”可他问为什么时，我却回答不上了，哭到不能自已。人人都说我尽力了，但确实有一些憾事 ，教我身处夜里与月辗转 ，教我心生戚戚恨 ，指甲掐进肉里，牙齿咬破嘴唇，不退不进 ，不声不语 ，不再相信，不可断绝。这些往事隐匿多年，我既不愿提笔书写，也不愿说与人听。

要怎么形容这种感觉呢？这种感觉就像我弯腰整理库房，扶着一摞高高的盒子，突然盒子倒了，噼噼啪啪的砸在我头上，倒也不痛，但我就是突然觉得委屈，忍不住坐在地上，抚着头，嚎啕大哭。别人觉得小题大做，只有我自己知道为什么。

哪时候就觉得自己像个精神分裂者，像怪人，像个神经病，一边要压抑着自己悲观的情绪和想法，一边让自己看起来开朗活泼人见人爱。

你以前说，女孩子不用要什么爱情，对你好的那个人就是爱情。我若是听进去了，怕也不是这般光景。但也没什么好后悔的。人来这世间一遭，痛苦比遗憾更能让人丰盈完整不是吗？

我时常妄图成为一个智者。但只有一点小聪明，又不足以支撑什么大作为。在人间情动汹涌的日子里，想不趋赴于世俗的热闹。我知自己玫瑰枯，该平静。也知所有的相遇都是“我爱你”开始，最后都会用一句：“我对不起你”来结尾。我也妄图成为一个愚者，看不穿这虚妄种种，知情深不寿，但慧极必伤……

接下来，我还是会承担自己的失败，接受缤纷的借口，承认他衰落的爱意。下一步，捧着我孤鸣，翻山越岭，扶起自己，一如当年。这世间的感情，好比与子同舟，舟覆不见慈悲，都是伤害，而我，总是记不住教训的那个……

人世间各人有各人的皎洁与隐晦。这世间万物，都在治愈，只有我一直不肯放过我自己。?也不是不放过，可能就是还没找到解药吧。有时候你以为找到了解药，吞下去才发现是鹤顶红 。你看，世人多奇怪。喜欢的得不到，得到了不珍惜，失去了又怀念，怀念的想相见，相见了又恨晚。终其一生，满是遗憾。

想念你啊，所有的词语都能拿来写，苦难，病痛，死亡，还有你的名字，这些 ，都被我划入禁忌。我是个对味道有独特记忆的人，凭着一个味道，就能记住一个人。抽出一支烟，模仿你的样子，燃烧着烟草还有日子。疲惫的时候，你总会藏进缕缕烟尘里，就像陪在我身边一样。

你是如此高大，这个想法，一直到一口棺木的出现。它如此轻易的，装下了你的高大，你的严厉，还有你那漫长又短暂的一生。我知晓，你是再不能回来了……

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【作者的话】今天，是父亲走的三年忌，夜来难眠，遂写几个字来抒发。也没有更好的解压方式了，不是吗？

（文/玉白君）